看更新的拉到最后就行了

韓版也看了，觀后感在http://www.douban.com/note/316427782/

通向「想太多」的電梯：http://movie.douban.com/review/6348641/?start=100#comments

大家都想很多的電梯：http://movie.douban.com/review/6348641/?start=200#comments

民那越想越多的電梯：http://movie.douban.com/review/6348641/?start=300#comments

不大善意的「刪留言告示」：

因為這個節(jié)目和這篇文章的特點，所以這次呢我會容忍各位圍觀群眾針對LZ個人進行「揣測」。but，基本的禮貌還是要有，任何上升到人身攻擊（尤其是對LZ的家人進行惡意揣測與批評）的留言會被刪掉哦:)

善意的「入帖需知」：

呃，才知道上首頁了……上首頁就意味著麻煩??！LZ要工作啊，還要上夜校啊，所以沒有很多時間打理應付。

LZ寫長評呢是因為喜歡這個節(jié)目也樂意分享心得還有碼字對我來說算是一種放松休閑。我想同學們看文呢也是喜歡這個節(jié)目為了尋找共鳴還有圖個休閑放松。

誰都不是花時間花精神找氣受的，是吧？是吧……

所以有幾件事先「廣而告之」一下，麻煩民那都讀一下再自行判斷要不要看正文。

1.　我經(jīng)常自稱是xxx的「腦殘粉」，但是身為抖S殘缺美愛好者的掌門人，姐走的是「黑黑更健康」的路線，越是喜歡越是高標準嚴要求到處找茬，而且也壓根不在乎別人的觀點。
所以跟走跪舔路線的粉絲無法溝通啊——哪怕男/女神是同一個。請抱持著「我偶像拉屎都自帶rap散發(fā)玫瑰芬芳」的粉絲們盡量克制留言的欲望。
因為這肯定都是無用功

2.　這節(jié)目的定位是「真人秀」，所以我還是把它當「秀」在看，爸爸和孩子們都是「秀」里的角色。對我而言，一個秀的華彩一個角色的精髓都體現(xiàn)在細節(jié)當中。所以我的大腦在看秀的過程中仍然——雖然轉速很低——保持運作。
如果就是看小盆友「好萌好萌」看親子關系「好感人好感感人」的同學呢，最好就回避。不然可能會擾壞以后你們看這個節(jié)目的心態(tài)。沒有必要。

3.　我本身是問題兒童。有反社會傾向，曾經(jīng)霸王作風，再加上母上看《成長的煩惱》看壞了一直堅持放養(yǎng)，所以年少時通身都是毛病。幼兒園時期就見過心理咨詢師（并與之斗智斗勇），當然也遇到過其他去心理咨詢的小盆友。
所以那些認為「小朋友都是一張白紙」啊或者「小孩子都很單純」啊，總之認定小孩就是天使（或者智商奇低的玩偶）的同學，還是不要被我各種奇怪的見解污染的好。

4.　在閱讀正文前，懇請大家都回憶一下自己的童年：
--　搞過什么惡作?。ó敃r出于什么動機這么做）
--　自己特別討厭的小盆友和大人（為什么討厭他們）
--　曾經(jīng)為了得到什么東西討好過大人（是如何去討好）
--　做過哪些自己不樂意的事（基于何種動機）
--　第一次看到死去的小動物有什么感受
--　小時候會覺得「死亡」是個很容易理解很容易接受的概念么，
--　父母做過的什么舉動給你留下過「被傷害/拋棄」的記憶，為什么？
--　在感到「被傷害」之后有過什么樣的回應？

PS：如果以上這些問題你都不曾遇到過，那你實在太幸運了！

5.　最后，如果你覺得「兒童心理學」這個學科純屬扯談，兒童心理學家都是神棍，小孩都是白紙都很單純很是天使，那你認為這世界上這么些冷漠的、殘酷的、無情的、邪惡的大人們都是怎么來的？

－－這里是我覺得「想太多」總比「不想」要好的分割線－－－－

這節(jié)目算是版權買著了，很有看頭。因為觀眾可以從各種角度各取所需。要治愈的可以看各色孩子賣萌，想學習的可以看各位三郎教子，很缺愛可以看溫馨親子互動，喜歡純情小言的可以看青梅竹馬，甚至就連習慣宮斗的，也能從小盆友們的身上嗅出金枝欲孳的氣息，

人類是很有意思的動物。小的時候當然不會自省不懂自己在干什么為什么要這么干，大了起來又渾然忘了自己曾經(jīng)小過只能推測當年之所以了那么些蠢得不得解的事情肯定是當時腦子里有積水。

小孩長大就是人類從小獸進入文明的一個過程。我小時候不大像小盆友，長大了自然也就不喜歡小盆友。因為小盆友都拎不清，煩！若有個鮮龍活虎的在旁邊，別說跟在邊上觀察，只怕不出24小時就把伊一頓老拳揍死沉尸塞納河底了。別說五個！

所以隔著屏幕看剪輯過的影片就很好。煩的部分大多被去掉了，就可以直接看那些「有意思」的，又不用自己出力去周旋。太好了！

而且通過這幾個小盆友，不僅看到人的原生態(tài)，憶起自己過去的熊樣，還能窺見那些明星父母私下不為人知的一面。

跟陌生的大人說「你們家的小寶寶這么可愛啊」，給攝影師發(fā)狗尾巴草「誰把我拍得漂亮就給誰」，或者要求自己的爸爸「說愛我。要全世界都聽到」，這都超出小盆友的認知能力，家長也不會特意教自己的小孩說這種話，必然是身邊有大人（時常）這么干，就有樣學樣模仿起來。

所以說小孩子是父母的鏡子。但又不盡然。就幾次簡短的采訪已經(jīng)能看出王岳倫是個自我意識強又好勝的人——別人爹都在擔心帶不好孩子讓小盆友吃苦，他就怕女兒覺得自己「不如別人的爸爸」。到了學唱歌的單元，也只有他一個拿出威逼的手段迫女兒不要輸陣。
而恬恬小盆友倒不怕輸，只怕沒得飯吃。比起同齡的其他小盆友，她似乎早一步脫離「小獸」的階段。不但知道怎么哄大人，而且非常自覺主動地愿意「分享」。放羊的時候把自己的小羊讓給森蝶，交玩具的時候也是最爽快利落的。

打從一開始我就不大喜歡她。一方面我小時候是霸王型的，她自然就是我父母口中「別人家的孩子」（橫?。?，我記仇。另一方面，人類天性自私本來就在小孩身上體現(xiàn)得最為明顯。第二集羊跑的時候，每個小盆友都是喊「我的羊」。要換成大人，大概只會叫「羊跑了」。小孩的領域感和占有欲之強，假如放到野生環(huán)境里，搞不好也會跟其他哺乳動物一樣在自己的東西上撒尿。所以四歲的小孩對「自己的東西」太過大方就讓我覺得不自然。
但這是標準大人喜歡的孩子，「懂事」的孩子。所以所謂「懂事」就是要求小孩「不自然」。反倒是那些「自然」的，不肯把玩具交出來，鬧脾氣哭叫的小孩，會被視為別扭的、不乖巧的。
可恰恰又是這些過早脫離「小獸」階段出巢的孩子，在外界環(huán)境感到自在，比起還只敢在父母翼下的孩子，又更容易向外人撒嬌/野。幾個小盆友中也唯獨最老道的恬恬向父親以外的大人發(fā)過脾氣。

而在社會文明準則中，對家人以外的人耍任性又要比「不肯交玩具」來得野蠻。人類真是有意思！

幾個不情愿的小孩中，鬧得最厲害的天天其實是最講道理的。他把自己的情緒很明確地表達了出來，這樣大人就能跟他溝通，也留出了講價還價的余地。最后也真的跟老爸達成了「君子協(xié)定」。
不料張亮被迫食言。當時天天哭說「這是什么破約定」，能用到這句話，說明父子間平時都是有商有量的，也都守信用。別說小孩了，誰不恨至親說話不算？饒是這樣，天天也沒有在地上打滾撒潑，只是后面找各種理由鬧別扭來發(fā)泄不滿。張亮這樣也沒有疾言厲色，還是好勸好哄。第二天情緒過去，這孩子講理又貼心的一面就顯出來了。

因為自小跟母上也是這種相處模式，我自然認為親子間是應該這樣相處——互相講理，好好溝通，彼此信賴。不過在沒有「尊長」的環(huán)境長大下長大的小孩也容易目無權威而且缺乏安全感<--好吧，我只是在說自己。天天小盆友到目前都一直很乖巧。

如果說天天是爸爸的好哥們兒，那Kimi就是那種爸比的腦殘粉。孩子實在太慣性地討好大人。
最心愛的小黃明明是可以爭取的（只要肯折騰），他只是狂哭著作別罷了。那個蜘蛛屋，換另外哪個孩子不要發(fā)瘋，明明之前很害怕的Kimi真要住進去了卻一點也不鬧騰。
小家伙戳著死蜘蛛說「玩具好好玩」的時候阿姨我在屏幕前狂掬一把辛酸淚——這都是為了不讓爸比心煩的偽裝??！后來爸爸說要跟鬧鐘做好朋友就歡天喜地帶著鬧鐘君出門。
Kimi跟恬恬一樣「舍得」，但卻不是情愿的，而是為了讓大人高興。兩集里就數(shù)他對爸爸的「崇拜」感最強。不知道平時家長是怎么的，但是小小年紀就這么「打落牙齒和血吞」的憋屈個性看著太可憐。
跟天天相反的是，這種在有「偶像」標準下成長的孩子，習慣把家長的「標準」作為真理維護，如果父母為人正直，正義感也就特別強。別看平時怯弱得女孩子一樣，保護小羊倒是很勇敢直白。

剩下兩個就是傳統(tǒng)中國家庭的孩子。我們小時候身邊肯定不少石頭，咳，我小時應該都揍過一打石頭。

森蝶在家肯定很受寵，所以才那么能哭。這跟巴浦洛夫犬的原理一樣，要是孩子一哭就有人哄（或者有人罵），那就表示哭能吸引到關注。如果又是那種你一哭，家長就開始「瘋瘋猜猜看」（「是餓了嗎？」「是累了嗎？」「是冷了嗎？」）的，猜不著就干脆又給吃又給休息又給加衣。如此一來家里的孩子肯定就不帶講道理的，一有情緒直接給哭上幾個鐘頭，反正哭就能解決問題不是。
難得的是森蝶雖然被寵卻不嬌氣。到了自己沒有問題的時候，或者沒有別人可以替她解決問題的情況底下，不僅自己動手能豐衣足食，還有余力可以照顧別人——當然這也得益于家教。
田亮跟森蝶完全就是情人的相處模式——聚餐的時候兩個爹端起啤酒，恬恬說的是「爸爸少唱點」（這必然又是家里學來的，小孩哪知道喝酒的好壞），森蝶卻表示「爸爸，我也要喝啤酒」——前者是正室/老媽，后者那是女盆友的即視感。
田亮喊森蝶洗菜，孩子明顯不會洗好嘛（這樣洗蕃茄腫么會干凈啦）卻一句推拖的話也沒有，后來還主動拿碗，完全就是小兩口出門吃飯的節(jié)奏。田亮平時肯定一丁點父親的威嚴都沒有，標準女兒奴無疑！葉一莤你辛苦了。
PS：拘腳那一段笑死。

至于石頭兄，他是需要爸爸的肯定和夸獎。抽簽的時候就要求郭濤「謝謝我」，但老爸硬是沒謝。掛著傷的石頭，去找鍋去放羊一句怨言都沒有，郭濤也沒贊一句好來，從頭到尾都在跟兒子傳達「我最不喜歡這樣那樣的小盆友」（言下之意，你要是這樣那樣，我就不喜歡你了）。末了還要在外人面前拆兒子的臺，換我是石頭也不愿意表演（人家肯定已經(jīng)準備好要給老爸掙臉了）
這種「只有批評沒有贊美」的教育模式看得人就來氣。石頭還是從天天的爸爸張亮那里得到了最多肯定。一個從吝嗇夸兒子好的父親，卻希望自己的孩子能「坦誠地表達意愿」，這不是太滑稽么？

中國老一輩的父母沒有對小孩說「你好」、「謝謝」和「對不起」的習慣（不像老法分分鐘把stp, pardon掛在嘴邊），卻要求孩子出到外面自然而然就能分場合使用這些象征「禮貌」的用語，搞得我小時候遇到不少小伙伴明明內(nèi)心十分澎湃卻無法啟齒對外人道謝。

這五位父親里面，王岳倫是根本不帶孩子的（連頭發(fā)都不會梳你真是夠了），恬恬的教養(yǎng)跟他關系不大。森蝶應該是奶奶帶的。
林志穎在指使Kimi收拾碎雞蛋的時候全程命令句式，石頭向老爸提供幫助要使用「遙控機器人」的游戲（機器最后不會期待使用者說「謝謝」），這兩個孩子也就不擅長道歉和道謝。
張亮把水灑到天天腳上后立刻道歉。之后天天往鍋里撒鹽也立刻道歉「給你們?nèi)锹闊┝恕?br>
可見言傳總是不如身教啊。小獸們是通過模仿和揣測周邊的人事物才進入文明社會的。小伙伴們，要是你們的小孩禮貌不夠教養(yǎng)不好，那肯定是你們沒有給做好榜樣惹。

PS：本來不認識張亮是誰，但這節(jié)目太加分了。大長腿 好身材 會做飯 聲音美 會帶孩子，臉的部分就完全可以忽略！準男神配置啊。話說他老婆的聲音也很好聽啊……

－－－－－－－－－－我是死掉的分割線－－－－－－－－－－

我對「Kimi愛玩死蜘蛛」這一行為的解讀，似乎引起了很多同學的置疑。

在跟基友討論之后，認為還是有必要展開一下。

「討好」自己喜歡/依賴——即對自己生存環(huán)境較大——的生物（特別是同類）是一種動物本能。年輕猩猩會給頭領猩猩捉虱子表示「順從」，園丁鳥會搜集pikapika的物件吸引異類……不一而足
只不過人類能用更為復雜的方式去執(zhí)行這一行為。比如收到不喜歡的禮物時我們會假笑，看到boss分明很丑的照片我們會贊美，明明媽媽的菜做得很難吃我們也會大口大口咽下去。
當然每個人個性不同，「討好」的對象、頻率和程度會有區(qū)別。

是以我不能理解，為什么有這么多同學認為「兒子刻意討好被前者視為偶像的父親」是一個禁忌的、暗黑的、有辱孩童天真的想法。

我將「Kimi愛玩死蜘蛛」理解為「討好」正是遵循奧姆剃刀原理，選取了更為簡單的解釋。

否則，如果一個4歲大的小孩「真心喜愛跟死掉的動物玩」，問題要復雜得多。因為這涉及到一個只有人類才使用的概念——「死亡」

耶魯大學有一門公開課專門講「死亡」，這個概念之深奧與復雜許有哲學家窮極一生去鉆研。但是在4歲的時候我們對「死亡」有什么樣的認知？

1.　凡是「活」的東西都會「死」
2.　凡是「死」掉的東西就再也不會「活」過來
3.　「死」掉的東西是不會動也沒有反應的

以上我是在4、5歲時期對「死」的理解。所以我不會跟「死」掉的東西「玩」，因為死掉的東西是不會「玩」的，而且不管我腫么逗它們，它們也不會跟我「玩」。

不過樓下也有同學提醒我——對「死」的認知，每個人的發(fā)展程度不同。也是有人直到很大了還熱衷于跟死掉的小動物「玩」（也就是說一直也沒分清「死」和「活」的不同）

當然，我不是兒童心理學家，也還沒有為人父母。只能憑個人的角度，認為家長還是應該在時機正確的時候極早讓孩子認知到「死」的基本意義，并教會小盆友腫么去對待動物的尸體。而不是去混淆「活」和「死」的區(qū)別，把死掉的動物稱為「玩具」（aka從來沒有生命的「物」）。

也即說，假如我身邊的朋友指著地上的死蜘蛛跟自己的小孩說「這是你的玩具」，或者我的某個干兒子/女兒表示自己「喜歡跟死掉的小動物玩」，我會覺得……唔，很有問題啊，大家要坐下來談談啊，你們不應該這樣教小孩啊，應該要告訴他們說「它死了，不能和你玩了」

但因為這只是個秀么，所以我其實選擇了比較簡單的那種方式來解讀Kimi的行為啊——他怕蜘蛛（看房子的那段表現(xiàn)得很明顯），但是因為他知道死掉的東西是不會動的，所以在一再向父親確認「它死了」之后，他才敢假裝興致勃勃地跟它玩，從而讓爸比覺得自己乖，讓爸比省心。
在很多人的定義里，這不是非常貼心懂事么？只不過我自己的個性不是這樣，所以看得憋屈而已。

所有那些認為我「把孩子想得太復雜」的同學你們是多大的時候才對「死」有所認知的呢？

－－－－－－－那些年我戳壞的G點－－－－－－－－
回復里出現(xiàn)了這樣一個情況：

凡言必稱「小盆友多么天真可愛」的同學都有一個傾向——不憚以最大的惡意揣測大人（也即是樓主）。

然后這些同學在對我的意圖進行了最大惡意的揣測之后得出了：1. lz是在妖魔化五個小盆友，2. lz是在指責五位家長。

實際上，我除了從細節(jié)上分析各位小盆友的個性，和造成這種行為模式可能的家庭環(huán)境之外，并沒有一句話說到「這樣教小孩是不對的」，或者「這種個性的小盆友是不好的」。

上帝關上了門的同時會打開一扇窗，反之亦然。所以并沒有一種個性會是「完美」，也沒有任何一種個性是「殘缺」的。而同時每一個「優(yōu)點」也會自有相應不便——一個人不可能既八面玲瓏同時又剛正憨直。

失之東隅，收之桑榆。這亦是一種平衡。中國人應該最容易理解這一點——消而長，盛而衰，萬事萬物皆如此。正因為這些「不同」和「不完美」，世界才多姿多彩。

我本人不認為「不同」或者「不完美」是應當避忌的，或當視而不見的，或者見而不論的話題。所以更不會用「天真單純」去歸結每一個小盆友，把分明不同的個體強行套用在同個形容詞下。

只有在「禮貌用語」這個無關個性的部分，我說了家長如果想要小盆友正確地使用「謝謝」和「對不起」的話需要以身作則。這一部分確是「社會道德」。
　　
至于「死亡」的觀念，我也一再申明了——這是個人觀點。只有在對方是「朋友」的前提下，我才會想要和伊交流討論一下是否伊在涉及這個概念時跟孩子的交流是否合適。其他人不在我的「關心」范圍內(nèi)。
　　
plus，我也說了這些小盆友跟我相比都已經(jīng)是天使了。我夸了Kimi和恬恬大方，說了天天貼心，贊了森蝶不嬌氣，獎了石頭能扛。
　　
所以那些「不憚以最大惡意揣測」著的同學們，究竟我overthinking，還是你們自己overthing并且overreacting？

－－－－－－－3到6集的觀后－－－－－－－－－－－

看過韓版后覺得天朝版的娛樂性低了些（笑點很不夠?。?，所以追劇的積極性沒有辣末高（森蝶妹紙是支持我的力量）。就隨便看到哪兒說到哪兒吧。

直到第6集，除了女漢子定位相當明確，而且形象日益豐滿（摳腳、聞鞋、陷進泥潭了大咧咧地穿上鞋走人、堅持不屈地趕天鵝）之外，其他幾個孩子似乎都還沒有找到準確的性格定位。

石頭哥很man，大家都這么說。但這是個非常模糊的界定。什么叫man？石頭是個精力旺盛的孩子，又很能玩，運動神馬的應該強項，膽量想必也過人，就不能出個游戲讓人好好表現(xiàn)一下？
不過這兩集敬語用得非常自在，而且郭濤在選完房子后也（在我看來是有點轉化過于劇烈地）主動對兒子表示感謝外加抱抱。

天天的特別之外在于他比較偏好跟大人相處，而且招呼大人比招呼孩子還來得自在。在這種大設定下，偶爾地犯二會很有趣。還是那個問題——當展現(xiàn)這些多樣面貌時應當有邏輯。

兩個奶娃反正就是……奶娃。在幼兒時期，女孩子的表達能力和自理能力比男孩子要強。但是情緒管理能力，4歲跟5，6歲還是差得太遠。這兩個孩子的年齡真心不適合上這個節(jié)目。

Kimi比兩個女孩子都要嬌弱得多。比較好笑的，林志穎前天才「指教」田亮說「孩子哭就讓他去，等哭完再說」，轉頭就在Kimi「我不要去」的淚眼攻擊下敗陣。
話說，這已經(jīng)是第幾次了？都第三期節(jié)目了還不能去出任務，甚至對著哥哥姐姐大吼大叫的，你們真的不考慮換個孩子么？

每個孩子的個性不同，可以因材施教，但凡事都有個底線。作為社會人，禮數(shù)是文明最基本的面貌（如CM所說，一個社會的文明程度取決于孩子），應該是跟語言同步掌握的東西。
在外人面前吼叫（而且是對年長的），別說在韓國要被爸爸們削死（放養(yǎng)孩子的李鐘赫也不會容忍俊秀做這種行為），就是放在法國也得被父母好一頓教訓——孩子大呼小叫被視為「野蠻」這應該是文明社會的通理吧。
可以說看完第六集后，我是真心討厭Kimi。這就是個「熊孩子」，只不過因為膽小怕生所以危害性不如恣意放縱的那些來得大而已（林志穎的粉絲盡管來吧?。?br>自我中心、無理取鬧、沒有禮貌、不顧他人感受、沒有團隊精神——熊孩子特征齊全100分。

而且Kimi已經(jīng)是這種個性了，林志穎居然還趁孩子不注意的時候默默走掉?。?！
如果你在四歲的時候，一轉頭發(fā)現(xiàn)爸爸不見了，會是什么感受？這根本就是「遺棄」的行為！這種做法真的會讓孩子瞬間變得堅強和勇敢么？只會讓孩子覺得「我做了什么讓爸爸不高興了，只要我做了爸爸想讓我做的事，爸爸就會回來」。
這里沒有「成長」只有「勉強」（他居然還在船上說什么「不要逼孩子出任務」，那請問你使的是哪招？這不叫「逼」叫什么？叫「溝通」么？叫「勸解」么？）
就是教孩子騎自行車的時候也不可以偷偷放手，應該要說好「我放手嘍」然后 才可以放掉，這不是最基本的道理么？
父母離開之前，應該跟小孩說好離開的原因和回來的時間，就算鬧也要堅決地在陳述清楚之后分別（而不是偷偷走掉）。只要能遵守約定按時回來，一兩次之后小孩就會接受這樣的模式<--這是一個6歲就習慣「獨自在家」的小孩的生活體驗。
哄騙神馬的最差勁了！孩子不是小貓小狗，就算智商不如大人仍然是有理解力和感知力的好嘛。

關于「偷偷走掉」的詳細http://www.douban.com/note/316940390/

－－－－－－－－－棄劇的分割線－－－－－－－－－－

先頭已經(jīng)說了，是帶著「看秀」的心情在看綜藝節(jié)目，雖然很喜歡森蝶，覺得天天很有可挖的戲，不過就制作組非常不來塞，而且兩個四歲小盆友嚴重拖進度。

像我這種對小孩不是很喜愛的人，很煩小盆友哭鬧。一直repeat這種戲碼觀眾我實在開心不起來。尤其有一個小盆友永遠不在節(jié)奏上，看得人心煩意亂。

再加上精力和時間有限，于是就此棄了。森蝶妹紙你好好的，別因為參加了這檔節(jié)目被太多曝光而影響到生活。

這篇影評有劇透